Избранные цитаты с Баша

[Тоша]

Brick: „Они вечно торопятся на работу, — я видел их тысячи, с завтраком в кармане, они бегут как сумасшедшие, думая только о том, как бы попасть на поезд, в страхе, что их уволят, если они опоздают. Работают они, не вникая в дело; потом торопятся домой, боясь опоздать к обеду; вечером сидят дома, опасаясь ходить по глухим улицам; спят с женами, на которых женились не по любви, а потому, что у тех были деньжонки и они надеялись обеспечить свое жалкое существование. Жизнь их застрахована от несчастных случаев. А по воскресеньям они боятся погубить свою душу. Как будто ад создан для кроликов!“
— Г. Уэллс, "Война миров", 1897

vlom: ничего не меняется )

Разговор генерального директора с начальником отдела кадров:
ГД: Фёдор, я придумал новую систему мотивации в нашей конторе:
Будем давать работникам приворовывать, а когда надо будет надавить я буду сообщать, что всё это время знал о махинациях и это может закончиться неприятностями.
ОК: Да, но так вы можете потерять авторитет и уважение коллектива, и это может вызвать негативные последствия.
ГД: Тогда шантажировать будешь ты, Фёдор.
ОК: Что? Нет я не могу, я же начальник отдела кадров. Люди видят во мне опору и поддержку, нет, я не могу.
ГД: Да, а кто из нас таскает бумагу домой по пачке в месяц, и 1С на флешке?!

xxx
Увидел на стене объявление "Отращивание ногтей, рук и ног 89*******" позвонил, попросил отрастить мне еще пару рук. Не поняли, предложил им убрать запятую в объявлении.

xxx
Перезвонили через пять минут и сквозь громкий ржач сказали "спасибо"

Из переписки про аглицкую эстраду:
- Элтон Джон - Сириус английской эстрады!
- Не понял 8(
- Ну, в смысле - звезда...
- А-а-а. Голубой гигант?
- ДА!

[Ася]

Saladyn
если все с нашего офиса пропадут из аси и не будет пинга на наши IP, знай, я чинил обогреватель

<COBECTb> народ привет, есть кто?
<CableMan> <COBECTb>, хорошо, хорошо, иду уже курсач делать! Только здесь меня не доставай!!!

Шурик: Вчера брели грустные со стадиона, тыщи 2-3 где-то человек до Фрунзенской
Шурик: Переходили потоком дорогу и перегородили ее кортежу, в котором машин семь было
Шурик: Так я первый раз в жизни услышал, как менты говорят "Дайте ПОЖАЛУЙСТА проехать" в матюгальник )

(дочке 2 года 4 месяца)
xxx: Я думала, вот-вот начнется период вопросов "как, почему, зачем" - "почему солнце светит", "почему трава зеленая, а небо синее", "как птицы летают" и т.д. Все дети к 3 годам одолевают подобными вопросами. Книжку, может, купить такую детскую - там такие вопросы, ну и ответы к ним, яркие, с картинками. Фиг угадала.

xxx: Сегодня был первый такой вопрос... "как работает ноутбук?". Через 5 минут второй - "как работает телефон?". Еще через 5 - "почему этот телефон работает (мой мобильник), а этот не работает (игрушечный)?"

xxx: думаю вместо той детской энциклопедии учебник физики взять...

Vitaminka: Я заболела
Space84: принимай ники свои
Vitaminka: Кого?
Space84: ники
Vitaminka: А что это?
Space84: пойдём с другой стороны, как ты придумывала свой ник?

[Тоша]

он: ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
она: да
она: когда бревно на ногу упало

- В автобусе увидел надпись: "Автобус останавливается на остановках только по требованиям. Автобус останавливается по требованиям только на остановках."
- Логично) За рулем случайно не программист был?)
- Не знаю. Но водитель был бородат)

Водитель с работы рассказал:
Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит Форд ДПС с включеными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.

B вдруг раз Форд резко тормозит... все тормозят... опять едет - все едут... опять резко тормозит, и так повторяется несколько раз. Тут из матюкальника: "А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю."

Одна знакомая рассказала:
Тула, день ВДВ, идёт пара: пьяный орущий десантник и девушка, пытающаяся его утихомирить.. Проходят мимо фонтана, тут десантник поворачивается к фонтану, орёт: "Моя зайка!!" и бежит в фонтан. Девушка в истерике орёт ему в догонку: "Это я - твоя зайка, идиот!!"

письмо в тех.поддержку:

Здравствуйте. Вчера наконец доделал сайт, а уже сегодня не могу зайти: на сайт - "ссылка не работает", в панель и на сервак по SSH - не подходит пароль. "Forgot your password" говорит что восстановление пароля невозможно в связи с ошибкой #cp1005, соединитесь с провайдером.
P.S. что-то мне подсказывает (код ошибки), что проблема могла возникнуть из-за изменения кодировок mySQL с cp1251 на utf8, хотя поиск ошибки в гугле указывает на какой-то "Заварочный пресс - чайник DEKOK CP-1005". не на нем ли установлен мой хост?

[Тоша]

Sigiz: Спайдермен и прочие генно-извращённые мутанты - это всё фигня :) У нас было круче. и гораздо раньше - вспомнить хотя бы первого в мире человека-лягушку Василису Премудрую из русской народной сказки :)

Crystal: ты не знаешь, почему так происходит?
Crystal: я когда ухожу - ставлю комп в спящий режим, когда прихожу - он уже проснулся!
Crystal: сам по себе
Renix: значит выспался.

<Yokel> ща еще пару немцев удалят, и тогда игра попрёт у наших )
<GromHS> ещё 9
<GromHS> и забьём
<Yokel> ага
<Yokel> главное, чтобы вратаря удалили
<Yokel> а то может не пойти

На ответах меил.ру увидел:
Александр *** спрашивает:

Позавчера в дом залетел дрозд, сидел на карнизе, я его поймал. У меня были жучки, которыми я кормил игуану, и вот я дал десяток жучков тому дрозду, он их скушал, после чего я выпустил его в окно. Это все увидела моя игуана и теперь она меня ненавидит и презирает, не хочет сидеть на руках, все время кусает меня. Что мне делать, как вернуть любовь питомца к хозяину? Помогите.

Добавлено 3 минуты назад
Это не смешно, мы с ней живем уже 2 года, а теперь такое (
Я уже день не кормил ее, все равно обижается.

Гаррыныч: Если я познаю Линух, моя кожа покроется свитером.

[Тоша]

Neshika: Аннушку нашу прошу руками не трогать!
сантос: И масло ей не давать.

xxx: нам ща принтер в ремонт приперли...
xxx: мы его разобрали...
xxx: предложили клиенту заявку переделать на: "Моя пепельница перестала печатать"

Ушастик: на этом видео 25 кадр!!!
admin: Просмотрел раскадровку премьером. В этом сраном видео, в сраном качестве сраного 3gp формата нет даже сраного 24-ого кадра
admin: Ибо 20 кадров в секунду

it_fila: бабушка "собирала" мне покушать на работу...
it_fila: вот сейчас уже обед будет, а я только завтрак доедаю.

shaDoff: а я кошку потерял
shaDoff: пришел домой - нету
shaDoff: облазил обе комнаты, кухню, все шкафы, что она в состоянии открыть
shaDoff: зову - молчит
shaDoff: достаю еду - молчит
shaDoff: думаю - ну все, ушла, когда я из дома выходил
shaDoff: а эта... одним словом сволочь - закрылась в стиральной машинке в ванной и спит

PbICbKA: я продаю только пазовые фрезы для деревообрабатывающих станков
Nyquist: ааа, у меня друг продает деревообрабатывающие станки
Nyquist: и еще вибраторы
PbICbKA: клева
Nyquist: а ты чему радуешься, они ж строительные
PbICbKA: за строителей радуюсь ;)

она:
допустим, у вас есть девушка, которая хочет либо сфинкса (лысая кошка), либо чихуахуа (толстая крыса); вы кого выберете, ибо вам с этим жить?

он:
другую девушку.

xxx: С детства я вывел для себя правило
xxx: Любую неизвестную кнопку необходимо нажимать четное количество раз!

xxx: Привет! Можешь подсказать одну вещь?
yyy: привет
yyy: постараюсь
xxx: Как дела?

[Тоша]

xxx: как правильно? два тортА или два тОрта?
yyy: правильно - Торт 2 шт.

sssr1945: Знаешь, что такое счастливый IP?
sssr1945: Если сумма первых двух чисел и последних двух чисел равна - то IP счастливый. Тогда нужно съесть сетевой кабель, и исполнится любое желание.

<Ares> ppdv, все юниксы очень дружелюбны.. они просто очень разборчивы в друзьях ;)

<Viona> по улицам текут руки по щиколотку..
<Tern> Да... то еще зрелище

<Gexogen> Хотите поговорить о гуманитарных науках?
<Chufyrka> Например о ядерной физике?

<alan_obedaet> вы не спорьте
<alan_obedaet> лучше подеритесь

* Lua`Jallar делает страшную рожу, изображая живую йогуртовую культуру

<Grahor> Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона.

<Jin-Rohlin[work]> сервер, файловый сервер.
<ZartWork> Бонд. Джеймс Бонд.

* Криста61109 говорит трагическим голосом
<Криста61109> bf? e ytuj ; ntktajy gjzdbkcz///

[Ася]

ххх: где прайс, хрен ленивый?
ууу: Вы, Федор Андреевич, по-видимому, несколько заработались и не заметили, как Ваша манера общения с коллегами приобрела оттенок фамильярности, а я решительно отказываюсь сотрудничать с хамами и прошу Вас впредь быть сдержанней.
ххх: Та фраза, которую Вы, Андрей Алексеевич, нашли фамильярной, была вызвана тем, что из-за отсутствия у нас актуального прейскуранта наш отдел не может выполнить львиную долю своих прямых обязанностей по внедрению новой услуги компании, и я лично нахожусь под огромным давлением со стороны моего прямого руководства, вынужденного оплачивать простой квалифицированных кадров. Так что я отнюдь не хам, которым Вы меня изволили аттестовать, а не более, чем добросовестный подчиненный, исполняющий приказ небезызвестного Вам, Павла Олеговича, сформулированный им следующим образом: "Еби верстал, пока прайс не сдадут!"
ххх: Поэтому нижайше прошу прислать нам готовый прейскурант в ближайшее время.
ххх: Хрен, Вы, ленивый!

Я в восторге от наших учителей.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)

Alex: ты в шоке будешь от такого
Alex: не хочу травмировать твою психику
Elli: я сектор газа в 10 лет слушала, присылай

xxx: это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос!
yyy: да ладно!
xxx: ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам :-[
yyy: ну уж нет! заинтриговал - теперь рассказывай.

xxx: Привет! Можешь подсказать одну вещь?
yyy: привет
yyy: постараюсь
xxx: Как дела?

[Ingerul_gri]

не знаю с баша ли, но мило:

ХХХ: я у сестры две полоски обнаружил
УУУ: она, что беременна?
ХХХ: нет, "вырезано цензурой", она - бурундук

[Dashuria]

Раздача на трекере:

Материаловедение НГТУ
Автор: ***ко Е.Г.
Жанр: фантастика, ужасы, мистика

актуально)

xxx: смотрю на коллегу
xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит
xxx: наверно, чтоб не пенилось...
xxx: хорошо человек отдохнул %)

тож актуально!

ххх: Леш, а ты не знаешь точно, в какие дни у вас экзамены?
ууу: знаю
ууу: а че?
ххх: напиши, пожалуйста
ууу: короче, первый девятого
ххх: а потом?
ууу: все
УУУ: дальше мы идем в армию всей группой

ахах)) ваще актуально


hijacker: блин. и чем же мне заниматься ещё 1,5 часа...
Любимая: помоги маме )
hijacker: она аншлаг там какой-то смотрит, ей уже ничем не поможешь

думаю,сами догадались)

<Sign_Painter> хвосты неспроста крепятся к жопам
<Sign_Painter> каждую сессию в этом убеждаюсь

xxx: Что-то ты сегодня на удивление бритый явился. Что, нашел кого-то? ;-)
yyy: Да. бритву.

кароч, 1/10000000000 цитат хД

[Dashuria]

xxx: Подарили модельку самолетика
xxx: Читаю - not for children under 14
xxx: Потом руский перевод - для детей старше трех лет
xxx: Суровые русские дети...

Еду в метро, в последний момент вбегает парень с рюкзаком, его маленько прижимает дверью, и потом сильно ими бьет, но он в итоге залезает в вагон.
Подъезжаем к следующе станции, и тут я замечаю что у него по синим джинсам ползет бордовая струйка крови, я в панике подбегаю спрашиваю
-Вы не ранены? И показываю на штанину.
Парень в ужасе смотрит на испачканные джинсы, хватаеи себя за ногу оставляя суровые кровавые отпечатки рук. С полными ужасом в глазах, срывает себя рюкзак, заглядывает и говорит
-Литровая бутылка чернил для картриджа кокнулась!!!

уу...наверное,обидно :(((

MP3: вчера лицеист на моем занятии в обморок упал...
Саша: ты его совсем замучал? )
MP3: я дал им задачу и пошел пить чай. вернулся - а он там меня пародирует у доски. а меня не заметил.
MP3: у доски ходит, бла-бла-бла, все меня увидели и смеются. я сел за его парту. и смотрел. прозвенел звонок и тут он меня увидел...
MP3: стал белым и в обморок

Фартовый: Сдавал в универе экзамен по истории. Сдал на 3. Пришел домой, сказал маме, что она меня плохо материла, она тут же исправилась.

[MadDevil]

С**** ты где щас?
К** у матери сестры
С**** оО
С**** нипонял?
К** чего?
С**** ну мать сестры не твоя мать?
К** нет
С**** а чья?
К** сестры
С**** бл@
С**** она мачеха что ль тебе?
К** дядько ты пьян или обкурен? с какой стати она моя мачеха?
С**** /бьется головой ап стену
С**** так, еще раз, у тебя есть сестра - так?
К** ну
С**** у нее есть мать - так?
К** ну
С**** но мать твоей сестры тебе не мать и не мачеха - так?
К** слуш может тебе скорую вызвать?
С**** нет ты погоди так или нет?
К** да бл@ с чего ты взял что она мне может быть матерью или мачехой? чё у тя с логическими цепями?
С**** /тупо смотрит в монитор /напевает песенку "я был когда-то странной игрушкой безымянной ..."
С**** у вас один отец?
К** ты з@ебал у нас разные отцы у нас разные матери чё с тобой? перегрузись или иди проспись херню какую то несешь
С**** /пьет йад /плачет - вот так люди и сходят с ума (набирает телефон психушки)
К** стой
К** бл@ прочитал все с начала - сестра двоюрная ))
С**** поздно (идет открывать дверь)


1: привет, чо творишь?
2: землю, растения
2: сегодня ж среда
1: ни хрена себе у вас, у админов, самомнение

[Олеся]

Небольшой вклад в общее дело.

Alex995 сегодня, 10:34 #

А для разгона калькуляторов есть чонибудь ?
Рейтинг: ↓4+
KPOXA_EHOT (TinyRaccoon) сегодня, 10:39 #

фотовспышкой ему в солнечный элемент!

ЙаБоНуТыЫй ПеДиК (14:34:56 9/03/2010)
Приветик. Давай знакомиться?
D1KeY (14:35:18 9/03/2010)
чет меня твой ник смущает...

xxx
друг сидит со статусом
"я мудрый, состоявшийся мужчина!"

yyy
это что? самовнушение??????

xxx
нет, самообман ))))

[Най]

xxx: Прогресс не стоит на месте, уже изобретены упаковки, в которых не размножаются бактерии, упаковки, содержимое которых неподвластно воздействию ультрафиолета и космических лучей, суперпрочные упаковки и даже умные упаковки, определяющие условия хранения по собственному содержимому.
xxx: И только к старым добрым конфетам "Коровка", все еще намертво прилипает прозрачная бумажка, в которую они завернуты :)

[Dashuria]

С сообщества о похудании:
22:19 xxx:
а через сколько после утренней пробежки завтракать-то можно?

22:25 yyy:
думаю, уже можно.

Katodur: здарова!
mtRbk: привет
mtRbk: вчера с Ольгой допоздна трещали по аське...
Katodur: и что?
mtRbk: я долбоёб
Katodur: это она так сказала?
mtRbk: да
Katodur: и ты с ней согласен?
mtRbk: она меня убедила...

1: Сегодня на афезо мобилу выиграл, билсо с одним идиотом, все ставки на него потратил...
2: Твой ник не Хримтурс случайно?
1: O_o, откуда знаешь?)))
2: Да я твой ник на всю жизнь запомню... и это... сам ты идиот((((

(21:05:53) SS: а чё за таблица group_user?
(21:06:02) me...: группы юзеров)
(21:07:07) SS: А она очень важна?
(21:07:24) me...: все важны)
(21:07:47) SS: а как мне её востановить?

лет восемь уже прошло, но не забывается
Учился классе в десятом. Стою на остановке, автобус жду, держа в руке удостоверение для бесплатного проезда, положенное многодетным семьям. Смотрю бабка такая посматривает на него, но ничего не говорит. Сели в автобус, я его кондуктору показал, едем и бабка спрашивает, мол, а что это ты показал. Я говорю, мол многодетная семья, катаемся бесплатно. Она такая, поняла, мол, но че-то еще задумчивее стала, а когда я выходил уже и говорит, мол, сынок, ты такой молодой-сколько же у тебя детей-то?..

В Астрахани студент–приколист поставил эксперимент: одновременно вызвал скорую помощь и пиццу. Пицца приехала на 40 минут раньше! Горжусь Россией)))

проверка минфина. директорр готовит доки для проверки, скинул в файлообмен буху папку с документами под названием "Нам ПИПЕЦ!!!"

[alexrv2008]

Не с баша.
Из веселящего народ зомбоящика, передачи о путешествиях:

Из крепких напитков в Амеде есть только арак - пальмовая водка. Зато там готовят превосходные классические коктейли. Арак заменяет в "кровавой мэри" водку, в "мохито" - ром, в "текила санрайз" - текилу, а в "лонг айленд айс ти" - водку, текилу, ром, джин и куантро.

Говоря о людях, следует отметить , что их основная черта – неторопливость . В ресторане группу из трех людей будут обслуживать по очереди - сначала одного, потом другого и так далее. Причем, если официанту захочется между делом, скажем , попеть или потанцевать - он повременит с заказом. Случай из жизни. Группа приехала на Карибское море. Участок оцеплен по периметру военными – проезд только по пропускам. В офисе – никого. После нескольких звонков и часа ожидания приезжает девушка с пропусками. На вопрос: «Почему вы не приехали к оговоренному времени?» - она отвечала «Я вчера купила первый в своей жизни телевизор – включила, а там известный сериал».

Не пропустить пешехода на «зебре» - национальный вид спорта, при этом пешехода надо хорошенько напугать, перестроившись в другой ряд на скорости 60-70км/ч прямо перед переходом – а он бедный пусть попрыгает. Указателями поворота пользуются, только чтобы показать, что «дарагой мнэ нада чэрэз дфа рядов направ павэрнут», а при движении по свободной дороге обязательно занимают две полосы, пуская разделительную попутных потоков между колёс. Ремень безопасности придуман для трусов и тех, кто не умеет водить машину – на меня смотрели как на чумного, когда я каждый раз пристегивался в такси и машинах, которые нас возили на работу.

[alexrv2008]

Какой, на фиг, Баш?
Лужков - рулит:

О политике


"Я думаю, мы должны говорить правду или хотя бы говорить то, что мы думаем"


"Я говорю: очень хорошо, что мы перестали производить ракеты. А то ракетный завод должен выдавать зарплату своим рабочим чем?"


"Почему мы подыгрываем американской демократии, вызывающей сомнение, и которой всего 250 лет?"


"Ну ладно, президент, премьер, силовые структуры. Но ведь любой "прыщ" едет с этой самой мигалкой. Давайте вместе обратимся к президенту. Между прочим, он тоже страдает от этого"


"Политик, я убежден, до самых последних дней не верит, что его не любят"


"А то каждый третьеразрядный клерк российского правительства норовит получить статус голубого" (о спецсигналах на автомобилях - ИФ)


"На фоне мощного центра в новой Думе (2003 год - ИФ) появилось ободранное левое крыло, а правого крыла вообще нет. Такая птица не летает!"


"Весна и осень - плохое время для того, чтобы принимать важные государственные решения. Слишком много шизанутых!"


"Я не знаю, сколько ног нужно иметь новому правительству, чтобы сделать первый шаг. Потому что здесь одним каким-то шагом в одном направлении не обойдешься"


"Казалось бы, все нормально, а счастья нет: появляются новые чубайсы"


"У нас же страна демократическая, никому не запрещено выпрыгивать из штанов, тем более коротких"


"Можно вкладывать в "Челси", покупку футболистов, другие непонятные активы. Можно вкладывать ресурсы в покупку коров"


О Москве и москвичах


"Базис моего мышления политического заключается в том, что я не хочу уходить из Москвы"


"Всевышний хочет, чтобы я снова продолжал быть московским мэром, и посылает мне слабых соперников"


"Мне ничего никуда не нужно. У меня есть любимая работа: это Москва. Есть москвичи, которые меня поддержали в совершенно удивительном плане по, как говорится, потенциалу этой поддержки. Куда? Зачем? Что, там хорошо?"


"Философия московская очень простая: работать по-капиталистически, распределять по-социалистически, в условиях полной демократии"


"И, конечно, я могу сейчас больше заниматься своей любимой работой - шастать по стройкам, по плодоовощным базам"


"Сейчас каждый день в Москву приезжает три миллиона человек, и это составляет 20% дополнительной нагрузки на канализацию, электричество и транспорт в городе!"


"Транспортной системе Москвы скоро наступит полный коллапс!"


"А для нас муниципальное жилье имело, имеет и будет иметь право первой ночи!"


"Хорошо живут москвичи: у нас уже количество квартир сравнялось с числом машин. Строить гаражи не успеваем"


О личном и нравах


"Если сделал работу быстро, но плохо, забудут, что быстро, запомнят, что плохо"


"В отношении таких слов, которые являются нелитературными, грешен, употребляю. Не по отношению к людям - никогда стараюсь не обижать личность. А для того чтобы связывать различные части предложений, бывает"


"Я не хочу изменять ни жене, ни президенту, ни москвичам"


"Прежде чем лечь в постель, надо познакомиться. Поэтому давайте сначала познакомимся, но выскажем намерение, что мы ляжем в постель" (о деловых переговорах - ИФ)


"Нельзя бесконечно говорить о больших делах. Нужно их делать"


"Мэров, пэров… и я просто, как культурный человек, не могу дальше продолжать"


"Мне очень хочется сделать какой-нибудь горшок своими руками, так. Может быть, ночной даже горшок, неважно (сидя за гончарным кругом - ИФ)"


"Когда обыватель считает себя зрителем, а не участником процесса, с обществом можно делать все, что угодно"


"Драки, кровь, садизм, секс - все что угодно (показывают по телевидению - ИФ). А ведь спорт - это не менее привлекательное зрелище"


"Наше общество обладает здоровой моралью, и не принимает всех этих гомиков …Если они соберутся, и даже если представить, что им разрешат провести свой парад, их же просто поубивают"


Коротко


"Из двух умных людей тот умнее, у которого силы больше"


"Работаете вы хорошо, но дальше так работать нельзя!"


"Капуста была у нас очень и очень сложной позицией по весне"


"30 процентов убийств в Москве - это пришельцы"


"Я не хочу здесь как-то выпучиваться, какие-то гиперболы делать"


"Ни один российский брак не случается без драк"


"Что вы меня здесь дурью оснащаете?"

"А пока ситуация развивается в режиме "наоборот"

"Главная профессия в России сегодня - это мать!"


P.S. "Кепка защищает некоторые обнаженные части моего тела"

P.P.S. "Нельзя бесконечно говорить о больших делах. Нужно их делать".

[Koruna]

Что там Лужков))) С Черномырдиным никто не сравнится))))
Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
"Итоги" №43 1999

Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось? Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять. Другого слова не хочу произносить.
"Профиль" №14, 1998


На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом
я стараюсь не пользоваться.
"Итоги" №26, 1999


"Локомотив экономического роста - это как слон в известном месте"...
8 декабря на Энергетическом саммите в Президент-отеле
:

"Ну, скажите, у вас, ну, когда Черномырдин работал, что, была боязнь, что кого-то расчленят из естественных монополий? Эх, вы! Меня можно расчленить, меня можно убрать! А вот естественные монополии чтобы растащили - у вас даже и вопрос такой никогда не стоял перед вами, ибо это даже мысли такой никто не мог допустить, чтобы я, своими руками создавший эти отдельные монополии, и чтобы я был сторонником их уничтожить. Ну, зачем же вы так? Обижаете".
Виктор Черномырдин
Председатель Совета директоров РАО "Газпром"


"Помогать правительству надо. А мы ему по рукам, всё по рукам. Ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то. Как говорил Чехов".
Виктор Черномырдин,
Спецпредставитель Президента по урегулированию
Кризиса на Балканском полуострове
на встрече с журналистами в офисе НДР 7 мая 1999г.


"Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил!".
Виктор Черномырдин
И.о. Председателя Правительства
07.09.1998г.


"Черномырдину пришить ничего невозможно".


"Это что, значит, Черномырдин ГКО отменил? Разве меня здесь - да меня в Правительстве с марта месяца не было. Что тут без меня делали?! Мы очень хорошо работали, нет здесь никакой вины предыдущего Правительства. Пенсии платились, зарплаты... А что сейчас? И не надо говорить про Черномырдина, это никому не нужно, зачем же это, кому?! Не поверит никто, а вы - "Черномырдин, Черномырдин!" Ты, Григорий Алексеич, говоришь, что тут пенсии, зарплаты, банки, а где деньги возьмёшь, где возьмёшь? Напечатаешь, что ли? Работать нужно, и, я думаю, можно!" (Смех в зале, аплодисменты).

[Dashuria]

Почему-то вид работающего человека вызывает у студенток немотивированные позывы к смеху. Тяну видеокабель для камер, проходя мимо двух вот таких вот самок. Прекращают свой разговор, смотрят, хихикают (ничо кстати такие. страшненькие). Смотрю одной в глаза пять секунд, десять. Давит лыбу.
Спрашиваю:
- Что-то смешное?
*смотрит взглядом потерявшейся овцы*
- Ээээ... проводочек!
*смотрю на кабель*
- Проводочек смешной? Всё понятно.

Далее тянул питалово. *в мыслях*
- А этот смешной? Да? А какой из двух смешнее?

Предупредил шефа, что после жгутирования у нас в связке по меньшей мере один смешной проводочек.


***

- Она:
Смотри как классно... "Земля мотается в авоське меридианов и широт.."
- Он:
Чего это тебя на романтику потянуло?
- Она:
лето-лето-лето
- Он:
Пляж, мартини, бикини...
- Она:
голубая вода - вот это ДА!
- Он:
Голубые в воде - быть беде

***

Наташа (13:16:07 4/06/2010)
я простыла! =-О

Faust (13:18:11 4/06/2010)
как ты так?

Наташа (13:18:44 4/06/2010)
понятия не имею, где я могла подцепить заразу...:(

Faust (13:18:54 4/06/2010)
температура?

Наташа (13:19:12 4/06/2010)
ага, еще чихаю как кролик и горло болит

Faust (13:20:12 4/06/2010)
попробуй в аннус маслом

Faust (13:20:20 4/06/2010)
* ванну с маслом

Faust (13:20:23 4/06/2010)
*WALL*

Наташа (13:20:36 4/06/2010)
*LOL*

Faust (13:21:02 4/06/2010)
лучше молчи *WALL*

***

[Dashuria]

Mary: бля волкова, там в этом пентхаусе есть даже СИГАРНАЯ комната)

Лера: угу. у нас тоже есть))

Mary: у нас блин кухня и сигарная и столовая и кумарная)
и с турецким хамамом))

Лера: ага, а также переговорная, диванная, гостинная, временами кабинет, танцпол и все на тех же 7 метрах.

Mary: бля, мы круче)))

***


тока тока в универ выходить... тут мама пристала иди поешь.... ну думаю ладно...... сижу ем , тут звонок в дверь... открываю,смотрю менты с повесткой стоят..... вот никогда маму слушать небуду...


***


08.06.2010 09:54:05, Валькирия
Привет! Щас клиенты отожгли. Звоню, представляюсь: компания ИТ, Можно услышать Лидию Александровну. Тетка откладывает трубку и кричит: Фархад, это тебя,там по-ирански говорят. 0_о
И передает трубку Фархаду.Я говорю мне Лидию Александровну. Фархад говорит: А? Щас! и кладет трубку