Байки

[Кэрит]

Случаи из жизни, смешные... Думала куда сунуть, пусть будут здесь.

Мой родитель в своё время, в году эдак 94 работал челноком. Челнок это тот, кто ездит за границу, покупает товары и продаёт у себя. А в это время как раз появились игрушки, попугаи, говорящие, ну им говоришь, они записывают и повторяют.
Возвращаются значит торговцы домой, хвастаются, конкуренция всё такое, и одна женщина такую игрушку купила. Показывает, обьясняет, только одно Но... сами продавцы ей не обьяснили как пользоваться.
-Гоша, скажи Люся хорошая! - попугая она не включает, рычажок двигает, но мимо. Гоша молчит.
-Гоша , ну скажи: Люся, хорошая! - попугай молчит, смешки раздаются.
Дама злится...
Поляки, козлы....обналу..................... - древним русским и могучим... и включает попугая.
Он, хлопая крыльями, всю эту матерную тираду повторяет.

[?????]

Собственно дело было так... Ролевая история, вернее связанная с ролевиками...

Электричка, вагон забит ребятами, едущими с игры. Естественно никто не стал переодеваться, и поехали они в игровухе.. Стоят, на мечи оперлись, кольчами гремят, байки травят...
Заходит в вагон контроллер, осматривает это безобразие и замечает у самой двери, в которую она вошла, стоит девушка цивилл... Сапожки на каблуке, юбочка, блузочка... Ну все как полагается.. Ну говорит человеческим голосом:
-Странные люди...- обращаясь к девушке.
Девушка же повернулась и сочувственно покачал головой и добавила:
-Да... странные они люди.... Не то что мы... Эльфы..

[?????]

Вот еще одна баечка... Я ржал шибко, когда услышал...

Есть местечко на полигоне игровом, та получается впадинка, а в ней растет опупительная черемуха. Как раз поспевает эта ягодка, чувак прошарил, что там можно некисло насобирать, поперся туда, но он ведь и предположить не мог, что там проходит ролевая игра.. Да он кроме как о сексуальных ролевых играх ни о каких других и не слышал-то, подозреваю... Так вот, он значит собирает себе черемуху, а в этот момент бежит погоня за людьми из рыл 20 консервных орков, у четверти из них есть арбалеты, ну услышали шорох, кричат "Ты кто?", слышат в ответ "Человек!", ну получай болт в сраку, раз человек. Кто-то смекнул минут через пять обстрела бедняги, что это турист, собрали болты и побежали дальше.
Мужик минут через пять отошел от стресса, как в погоню за орками вылетают 30 остроухих. Остроухий сначала шмальнет, а потом спросит, чего за фраг. Так же минут 5 постреляли, спрашивают "Кто?", в ответ истерический крик "Да черемушник я!!!!"

[Кнесинка Елень]

А вот из разряда "кладбищенских". Они, как правило, самые смешные.

Так вот. Дело было летом, сестра моя и матушка поехали на могилу к деду красить оградку. И закончилась у них краска. Матушка поехала за добавкой краски, сестра ждет ее у могильничка. Матушка приезжает, и Ксюха ей выдает: "Ну, тебя только за смертью посылать!" Теперь представьте, как эта фраза прозвучала в контексте кладбища.
Возвращаются они домой, Ксюха ложится спать и добивает нас: "Блин, так спать хочу, весь день красила, совсем мне на кладибще отдохнуть не дали!")))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Кнесинка Елень]

Кстати, о попугаях. Значит, жил у моих знакомых говорящий попугай. Причем хозяйку он любил всей своей птичьей любовью, а хозяина - так не очень. Называл его "Витя-алкаш")))))))))))) И вот однажды Таня (так хозяйку зовут) ушла куда-то, остался дома Витя с пивом и попугай. Птица-Говорун летала-летала по дому, залетела в уборную, уселась на, пардон, сливной бачок и принялась пить. Ну и поскользнулся он, свалился в унитаз, лежит там и орет - а крылья намокли, взлететь никак... Лежит и орет. Витя думал-думал - откуда такой вопль хриплый? Пошел на разведку. Входит в туалет - а там лежит птица в унитазе и орет прямым текстом: "Таня, помоги!!!" Витя подходит к унитазу - ну, говорит, и кто из нас теперь алкаш? Ж) А попугай в таком идиотском положении еще и "Витя-алкаш" додумался произнести. У Вити рука так и потянулась к заветной кнопочке... но не нажал. Пожалел птичку))))))))))))))))))))))))))

[Кнесинка Елень]

Высказывания малышни (сразу пардоньте за русский непарламентский)

Разговор между мамой и папой, мирно отдыхающими на кровати:
Он: Ты моя мышка
Она: Ты мой крокодил Гена,
Бежит к ним сынуля (3 годика) и радосно кричит: Нееееееет, вы еб@ные чебурашки

сын, 3 года:
-Мама, включи игру про зомбиков!
-А волшебное слово?
-Иди в жопу!

Ну и уже взрослая дочка идёт с мамой по улице зимой:
-Мам, осторожно, тут скользко, не йобнись!
-Ну ты нахалка! Разве можно так с мамой разговаривать?!
-Ой, простите, осторожно,маменька, не йобнитесь)))

[MadDevil]

Байка длинная, но очень смешная)))

Спойлер:

[MadDevil]

История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке.
- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с появлением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки....
Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства...

[Кнесинка Елень]

А вот баечка о том, как доблестные таджики делали ремонт в одном из московских домов Но для начала представьте себе стену подъезда всю в дырках.

В очередной раз проходя мимо места событий, решил спросить у первоисточника.
— Паталика бyдема! — бодро ответил первоисточник.
— U? — удивлённо переспросил я.
— Паталика! — повторил герой рабочих будней и похлопал по стене.— Ты русский язык фахмидан унуманама?..
Я пожал плечами и вздохнул. Таджик тоже вздохнул. И вдруг его осенило.
— Метьро! Метьро был? Там виделама? — спросил он и снова похлопал по стене.
— Метро был, но такого там не видел,— признался я.
— Как входишь, сразу направама!
— Э-э… Турникет? — предположил я с лёгким ужасом.
— Куда турукинет аблах ахмак девонама?! — воскликнул таджик и стал яростно колотить по стене валиком для краски.— Москва живёшь, метьро не виделама? Паталика будема!
И тут до меня дошло. Плитка! Оказывается, они собираются мостить стену плиткой.
А пол, видимо, будут обклеивать обоями…

[Алекс]

Очередь в аптеку. Вбегает мужик:
- Пропустите!!! Там человек лежит!!!
Очередь расступается. Мужик, просовывая голову в окошко:
- Пачку презервативов, пожалуйста!