Давайте посмеемся

Первое сообщение в теме :

Йумар и истории
Диетическая сказка
Экстренное совещание в Кабинете Министров собрало всю правящую элиту плюс полный штат мелкой вспомогательной сошки.
- Господа, - охрипшим от напряжения голосом начала я. - Ввиду с наступлением зимнего сезона Вес снова вышел из-под контроля.
По собравшимся прошел шепоток возмущения.
-
В связи с этим объявляется мораторий на полномочия некоторых членов
кабинета. Я опираюсь на документ, выданный экспертом-диетологом, -
постучала я по бумажке, со скучающим высокомерием осознававшей свою
силу.
Добродушный рыжий монарх Его Величество Хлеб усмехнулся.
- Ну, я-то всегда знал, что моё место тут декоративное и представительское: для показухи перед иностранными делегациями!
- Ваше Величество, - дрогнувшим голосом попыталась я оправдаться, но монарх уже захлопнул дверь в свои покои.
Ее Высочество королева Соль нервно поправила шелестящую юбку:
- Надеюсь, меня это не коснется!
- Увы, моя дорогая, - покачала я головой. – Как это ни прискорбно для обеих сторон, Вы тоже выдворяетесь из правления.
Народ ахнул.
Соль высокомерно поднялась с места и собралась уходить вслед за супругом.
- Но с одной оговоркой, Ваше Высочество - один день в неделю Вы будете выполнять свои обязанности, как обычно.
Соль небрежно обронила парочку бриллиантов с шеи и безмолвно исчезла.
- Ф-фу, - вытерла я пот со лба. - Беда с этими королями – как дети, ей-богу...

Моя румяная фаворитка Хачапури заискивающе пыхнула в нос ароматом расплавленного сыра и сдобы.
- Нет, нет и нет, - отстранила я ее рукой. - Ты вообще персона нон грата.
Остальные не чтобы побледнели, но цвет изменили определенно.
-
Синьора, да у вас крыша поехала, - возбужденно зашептал на ухо
уверенный в своей неуязвимости Спагетти. – Софи Лорен всю жизнь
трескает пасту трижды раз на дню – и до сих пор ни одной лишней
складочки!
- Пошел вон, - утомленно сказала я. - Твоя кандидатура вообще не рассматривается.
Тут забеспокоился любимчик Сыр, которого не трогали даже во времена жесточайших кризисов.
- С тобой мы как-нибудь разберемся в теневом кабинете, - сквозь зубы процедила я и заговорщицки мигнула.
- Сахар, - продолжила я разбор полетов.
Сладкий затейник кокетливо взбил кудри и съязвил в сторону Меда:
- Всю жизнь на моё место метишь, аллерген несчастный!
- Без оскорблений, - осадила я его. - Ты остаешься только в паре к Кофе. Свободен.

После этого все прониклись трагизмом момента.
Без особых истерик были отправлены в отставку кузены Масло: Сливочное и Оливковое.
- Партия Зеленых, ваш час настал.
Морозно
похрустывая боками, на зов родины явились: Зеленый Салат, Зеленое
Яблоко, Шпинат, Сельдерей, Зеленый Болгарский Перец, Зеленый Лук и
кудрявенькая хохотушка Зелень. Они всегда были на посту, но такое
важное стратегическое назначение им выпало впервые.
- А вы кого ждете? – иронически поинтересовалась я у Киви и Фейхоа.
-Так мы ж фрукты, - озадаченно отозвалась парочка.
- А я, по-вашему, кто? Овощ, что ли? – иронически спросило Яблоко.
- К вам в помощники прилагаются Лимонный Сок и Яблочный Уксус, - деловито продолжала я.
Скандальная Горчица вылупила свои ядовито-желтые очи.
- Я очень извиняюсь, но с этими вот...недоносками я работать отказываюсь!
-
Спокойно, - осадила я скандалистку. – Вы можете сотрудничать с Отварным
Мясом. Заодно, эй, Отварные Рыба и Птица! Обговорите свои
дежурства:всем вместе на задание вам идти недопустимо.
Упомянутые министры даже не посмели заикнуться о судьбе своих верных референтов: Ткемали и Бажэ.
- Да, еще возьмите к себе Соевый Соус, - дополнила я для них схему работу.

Вся молочная семья кротко ждала своей участи. После красноречивого жеста они встали и молча пошли в холодильник.
- А вас, Мацони, я попрошу остаться, - холодно бросила я им вслед.
Мацони мужественно обернулся и посмотрел прямо в глаза.
- Без сахара. Без меда. Без соли с чесноком, - с нажимом уточнила я. – Но зато каждый вечер.
Мацони щелкнул каблуками и пошел спать на полку до вечера.
Мой любимец Рис, рассыпаясь от волнения, бормотал:
- Меня! Разваривать! Кощунство! Профанация!
- Месяц всего, - успокоила я его.
- Телеграмма пришла от Хинкали, Кабаба и Шашлыка, - услужливо подлетел Зеленый Чай. – Соболезнуют!
Сладости, и без того бывшие в постоянной опале, злорадно ухмыльнулись:
- Дождались, фавориты несчастные! То ли еще будет!
Овощной бульон притиснулся поближе:
- Все не так страшно, милочка, особенно если позвать Лавровый Листик и Чеснок!
- Ну да, - недоверчиво протянула я. –Ты еще скажи, что эта страшила Гречка – просто пальчики оближешь!
Кошмар
моей давнишней пост-боткинской диеты, рябая Гречка явилась в паре с
Геркулесом-на-воде: она знала о своей незаменимости и поэтому лениво
молчала.
- А ты! - с ненавистью вызверилась я на Геркулес, - только попробуй завести волынку о своих шотландских корнях!
Геркулес обиженно вытер сопли и ушел в тень.

Напоследок я попрощалась со своими изгнанниками:
- Месяц, ребята, - судорожно стиснув руки, пообещала я. – Всего только один месяц, и будет легче.
- Ох уж этот Вес, ска-а-атина, - с чувством сказал Крабовый Салат. – Может, союзников позвать?
-
Да позвала уже! – обреченно махнула я. – Генералы Фитнесс и Массаж. Они
сказали – на этот раз малой кровью не обойдемся, нужна
скоординированная стратегия.
Мы все тяжело вздохнули.
- Как только будут первые результаты, - задушевно соврала я, - так сразу перейдем на режим «Без-Ужина». Держитесь, ребята.
После минутной скорбной паузы я встала и пошла работать с новым кабинетом.

Сперли как-то во время холодной войны америкосы чертеж русского секретного самолета. Изготовили все детали, собирают - вертолет.
Разобрали, проверили по чертежам, все в норме. Собирают снова - танк!
Похитили русского инженера, тот спрашивает, мол, че надо. Те ему, мол, не получается собрать.
Инженер им:
-Дебиллы вы окоянные! Тут же мелким по белому написано "Конечную форму довести напильником!"

Была в реальной ситуаци, села в автобус, сидю впереди и читаю вывеску:
Уважаемые пассажиры, ваш водитель В. Страх (написанно по немецки) желает вам хорошего пути :)

Лэйзиар Эндервельт - просто давайте не будем тут употреблять всякие неумные жаргонизмы, которые другими форумчанами могут быть восприняты не так благосклонно, как это полагает их "употребитель".
Возварщаясь в Тему "Посмеёмся":
Идут по улице 2 русских парня. Один другому говорит:
- Вон -смотри, жидок идёт. Давй ему по шее накостыляем.
Другой смотрит с опаской на плечи и шею идущего впереди и отвечет:
-Да ну его, не стоит трогать. Смотри - какие широкие плечи, ещё нам накостыляет.
- А НАМ-ТО ЗА ЧТО?

Сегодня мама с работы принесла такой милый стишок, посвященный работающим во время кризиса, и решила выложить его сюда)

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу
Не давайте житья, не кормите,
Все равно на работу приду.

День аванса - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году
Задержите еще и зарплату,
Все равно на работу приду.

Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я "ввиду"
Голый чай и сухарик к обеду...
Все равно на работу приду.

"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.

Ничего, что одежда помята...
Я не вру вам, имейте ввиду
Если "вход" для меня будет платный,
Я в кредит на работу приду!

Я приду даже если затменье,
О морозах зимою забуду
Даже если в мозгу помутненье,
Я приду, но работать не буду!!!

Это что - типа гимна "энтузиастам-трудоголикам"? Кто же нормальный будет работать "за так"? Одно делло хобби: делать ДЛЯ СЕБЯ то, что нравится, другое - работать "на дядю", котрый и не скрывает, что платить не собирается. То-то "дядюшке" в радость - заполучить бесплатного работника! Вот только - долго ли будет его терпеть жена?...

Русь, а мне кажется, что акцент на последней строфе:
Я приду даже если затменье,
О морозах зимою забуду
Даже если в мозгу помутненье,
Я приду, но работать не буду!!!

воть :)

Анж, тут уже другой принцип, ещё с времён СССР 1980х: "они делают вид, что платят, мы делаем вид, что работаем"

а я так и не научилас делать вид что работаю, устаю от етого на много больше чем от самой работы...

Лично я всё-же предпочитаю старый принцип
"Или делай дело хорошо, или не делай совсем"

Руся, та же фигня, я на етой почве на днях чуть коллегу не прибила :)

Анж, как говорится "чуть-чуть не считается"

Еще немножко веселостей. Диалог из жизни

- Слушай, блин, не могу, зашиваюсь, давай я завтра на работу не выйду, подменишь меня?
- А ты меня когда подменишь?
- Давай в пятницу я вместо тебя выйду.
- Так у тебя пятница и так рабочий день.
- Тогда давай... давай я в пятницу два раза выйду!

Что-то не поняла шутки юмора...

Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать на клавиатуре мобильника слово "ничего" варианты при наборе трех первых букв выводятся следующим образом:
"ниф..."
"них..."
и только потом
"нич..."
И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!

Кхаа)) +1)))) Умные телефоны!)

Для тебя сестрен)))

Черт))) Как я их обожаю)))))
**
"От нашей семейки супернатуралов вашим семьям" хДДД чукчи))
**
ыыы))) классно себе вмазал))
**
"тырыдыдынь!"
"Что это было?"
***
"папа, я тебе не верю" хДДД
**
" да не, у меня просто из носа течет!"

я в восторге)))) обожаю))))))))

И это еще только 1 сезон))

"Supernatural" - рулит))))), хочу пятый сезон с человеческим переводом)))

Да уж, как я уже давно убедилась: многие переводы (в частности - с английского), мягко говоря - оставляют желать лУчшего... Пришлось тут даже некоторые книги перечитывать в оригинале, ибо то, что "перевели" русские "горе-переводчики" в своё время, иначе, как матом, комментировать не получается!

для того, чтобы качественно переводить надо очень хорошо знать литературный язык, а не разговорный....и то через пень-колоду, как большинство переводчиков вобще.

Это точно... А уж для понимания юмора - надо знать тонкости языка, часто основанные на "игре слов": похожего звучания, но совершенно разных по смыслу слов итд.

Чет мы смешную тему не смешными вещами флудим)))

Ну ДЫК: скажи что-нибудь смешное!
Например: как можно положить банку оливок в 3х-литровую банку?

N способов положить банку оливок в трех-литровую банку:
1 Взять очень большую (литров на 10-15) 3х-литровую банку и положить в нее очень маааленькую баночку (объемем с пару оливок) банку оливок

2 Взять жестяную 3х-литровую банку и натянуть на банку с оливками

3 забить банку с оливками в 3х-литровую молотком.....

Вариант №1 - Ню-нЮ! 3х-литровая банка на 10 литров? Звучит, как у "старого" Задорнова: финская клизма на 8 литров!
Варианта №2: Хм.. натянуть жесть на стекло? Это же тебе не "изделие №2", натягиваемое сам-знаешь-на-что!
Вариант №3: может - сразу трактором "Беларусь"? Или - Т-90?