Давайте посмеемся

Йумар и истории
Диетическая сказка
Экстренное совещание в Кабинете Министров собрало всю правящую элиту плюс полный штат мелкой вспомогательной сошки.
- Господа, - охрипшим от напряжения голосом начала я. - Ввиду с наступлением зимнего сезона Вес снова вышел из-под контроля.
По собравшимся прошел шепоток возмущения.
-
В связи с этим объявляется мораторий на полномочия некоторых членов
кабинета. Я опираюсь на документ, выданный экспертом-диетологом, -
постучала я по бумажке, со скучающим высокомерием осознававшей свою
силу.
Добродушный рыжий монарх Его Величество Хлеб усмехнулся.
- Ну, я-то всегда знал, что моё место тут декоративное и представительское: для показухи перед иностранными делегациями!
- Ваше Величество, - дрогнувшим голосом попыталась я оправдаться, но монарх уже захлопнул дверь в свои покои.
Ее Высочество королева Соль нервно поправила шелестящую юбку:
- Надеюсь, меня это не коснется!
- Увы, моя дорогая, - покачала я головой. – Как это ни прискорбно для обеих сторон, Вы тоже выдворяетесь из правления.
Народ ахнул.
Соль высокомерно поднялась с места и собралась уходить вслед за супругом.
- Но с одной оговоркой, Ваше Высочество - один день в неделю Вы будете выполнять свои обязанности, как обычно.
Соль небрежно обронила парочку бриллиантов с шеи и безмолвно исчезла.
- Ф-фу, - вытерла я пот со лба. - Беда с этими королями – как дети, ей-богу...

Моя румяная фаворитка Хачапури заискивающе пыхнула в нос ароматом расплавленного сыра и сдобы.
- Нет, нет и нет, - отстранила я ее рукой. - Ты вообще персона нон грата.
Остальные не чтобы побледнели, но цвет изменили определенно.
-
Синьора, да у вас крыша поехала, - возбужденно зашептал на ухо
уверенный в своей неуязвимости Спагетти. – Софи Лорен всю жизнь
трескает пасту трижды раз на дню – и до сих пор ни одной лишней
складочки!
- Пошел вон, - утомленно сказала я. - Твоя кандидатура вообще не рассматривается.
Тут забеспокоился любимчик Сыр, которого не трогали даже во времена жесточайших кризисов.
- С тобой мы как-нибудь разберемся в теневом кабинете, - сквозь зубы процедила я и заговорщицки мигнула.
- Сахар, - продолжила я разбор полетов.
Сладкий затейник кокетливо взбил кудри и съязвил в сторону Меда:
- Всю жизнь на моё место метишь, аллерген несчастный!
- Без оскорблений, - осадила я его. - Ты остаешься только в паре к Кофе. Свободен.

После этого все прониклись трагизмом момента.
Без особых истерик были отправлены в отставку кузены Масло: Сливочное и Оливковое.
- Партия Зеленых, ваш час настал.
Морозно
похрустывая боками, на зов родины явились: Зеленый Салат, Зеленое
Яблоко, Шпинат, Сельдерей, Зеленый Болгарский Перец, Зеленый Лук и
кудрявенькая хохотушка Зелень. Они всегда были на посту, но такое
важное стратегическое назначение им выпало впервые.
- А вы кого ждете? – иронически поинтересовалась я у Киви и Фейхоа.
-Так мы ж фрукты, - озадаченно отозвалась парочка.
- А я, по-вашему, кто? Овощ, что ли? – иронически спросило Яблоко.
- К вам в помощники прилагаются Лимонный Сок и Яблочный Уксус, - деловито продолжала я.
Скандальная Горчица вылупила свои ядовито-желтые очи.
- Я очень извиняюсь, но с этими вот...недоносками я работать отказываюсь!
-
Спокойно, - осадила я скандалистку. – Вы можете сотрудничать с Отварным
Мясом. Заодно, эй, Отварные Рыба и Птица! Обговорите свои
дежурства:всем вместе на задание вам идти недопустимо.
Упомянутые министры даже не посмели заикнуться о судьбе своих верных референтов: Ткемали и Бажэ.
- Да, еще возьмите к себе Соевый Соус, - дополнила я для них схему работу.

Вся молочная семья кротко ждала своей участи. После красноречивого жеста они встали и молча пошли в холодильник.
- А вас, Мацони, я попрошу остаться, - холодно бросила я им вслед.
Мацони мужественно обернулся и посмотрел прямо в глаза.
- Без сахара. Без меда. Без соли с чесноком, - с нажимом уточнила я. – Но зато каждый вечер.
Мацони щелкнул каблуками и пошел спать на полку до вечера.
Мой любимец Рис, рассыпаясь от волнения, бормотал:
- Меня! Разваривать! Кощунство! Профанация!
- Месяц всего, - успокоила я его.
- Телеграмма пришла от Хинкали, Кабаба и Шашлыка, - услужливо подлетел Зеленый Чай. – Соболезнуют!
Сладости, и без того бывшие в постоянной опале, злорадно ухмыльнулись:
- Дождались, фавориты несчастные! То ли еще будет!
Овощной бульон притиснулся поближе:
- Все не так страшно, милочка, особенно если позвать Лавровый Листик и Чеснок!
- Ну да, - недоверчиво протянула я. –Ты еще скажи, что эта страшила Гречка – просто пальчики оближешь!
Кошмар
моей давнишней пост-боткинской диеты, рябая Гречка явилась в паре с
Геркулесом-на-воде: она знала о своей незаменимости и поэтому лениво
молчала.
- А ты! - с ненавистью вызверилась я на Геркулес, - только попробуй завести волынку о своих шотландских корнях!
Геркулес обиженно вытер сопли и ушел в тень.

Напоследок я попрощалась со своими изгнанниками:
- Месяц, ребята, - судорожно стиснув руки, пообещала я. – Всего только один месяц, и будет легче.
- Ох уж этот Вес, ска-а-атина, - с чувством сказал Крабовый Салат. – Может, союзников позвать?
-
Да позвала уже! – обреченно махнула я. – Генералы Фитнесс и Массаж. Они
сказали – на этот раз малой кровью не обойдемся, нужна
скоординированная стратегия.
Мы все тяжело вздохнули.
- Как только будут первые результаты, - задушевно соврала я, - так сразу перейдем на режим «Без-Ужина». Держитесь, ребята.
После минутной скорбной паузы я встала и пошла работать с новым кабинетом.

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое
Мёртвое - это хорошо убитое живое
Солёное - это хорошо подкислённое щёлочное
Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое
Японское - это хорошо подделанное китайское
Грязное - это хорошо поношенное новое
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное
Своё - это хорошо украденное чужое
Жареное - это хорошо нагретое сырое
Левое - это хорошо повёрнутое правое
Российское - это хорошо приватизированное советское
Советское - это хорошо известное шампанское
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.

у мя впечатление.. что пишу тут и бываю одна я

Ничего подобного!)

Муж. Инструкция по обзаведению и содержанию
Введение
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.

Общие сведение
Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу домой, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.
Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.

Обзаведение
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальные мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.
Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя.
Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.

Дрессировка
Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.
Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр.
Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.

Заключение
Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин...

Ася, этой "инструкции" уже лет 5, если не больше! :lol: Апдейтать бы её, а то мужья изменяются, а вот "инструкция" - нет
И - покажи её своему Андрею, посмотри на его реакцию :P

Привезла из Питера в качестве подарка загадочный прибор, окрестила Хренорезкой, потому что он кромсает на ломтики любую еду, которую в него ни засунь, и больше ничегошеньки не умеет. Вчера с мамой опробовали.
Выражение "объясни мне на пальцах, как он работает" приобрело новое звучание. :)


--------------------------------------------------------------------------------

Эту хохму мне рассказал мой друг Дима.
Едет он в машине. У обочины голосует пьяный. Дима останавливается, пьяный говорит, куда ему надо ехать, Дима называет сумму.
Дальше происходит такая сцена. Пьяный лезет в карман, достает мобильник и проверяет, сколько денег на телефоне. На дисплее высвечивается его баланс. Он показывает сумму на дисплее Диме и говорит:
- Вот отсюда деньги снять сможешь?
--------------------------------------------------------------------------------

Ехал на машине. Нарушил. Останавливает ГАИшник.
Диалог:
Я: Нарушил, осознал, готов пострадать.
ГАЙ: Ну что ж, пока я документы проверяю, страдайте.




--------------------------------------------------------------------------------

Идет по метрополитену дородная такая женщина. Идет, никого не трогает, правда руками размахивает слишком уж сильно, но не беда - можно увернуться. Но какой-то мужичок увернуться не смог - зазевался может. И попала ему женщина со всего размаха по... , ну в общем понимаете. "Ё.. твою мать..." сказал мужичок. "Что ж вы матом-то ругаетесь" возмутилась женщина. Мужчина - "Попала б по животу - сказал бы "Боже мой".


--------------------------------------------------------------------------------

31 мая. Рекламный блок пятой украинской программы. Рекламируют препарат Антибахус. Понятно назначение? Снятие похмельного синдрома, защита печени и т.п. В конце для убедительности сообщают, что препарат успешно прошел проверку в клинике при Кабинете Министров.
Я думаю, сей факт многое объясняет...

Жаркий летний день. Залез парень в маршрутку будучи выпивши. Тихо садится на место, никого не трогает. Сидящая рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным взглядом.
Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды повторяются, приятного мало. Он смотрит на неё, взгляды пересекаются, тянется пауза. Он начинает спускать взгляд ниже и ниже и доходит до её груди, и пристально с интересом смотрит. Она в недоумении, что же он там увидел интересного, также начинает смотреть на свою грудь. Пауза. Снова встречаются глазами.
- Нашла? - спросил он.
- Нет. - в недоумении и растерянности.
- Я тоже не нашёл...

Ася, ой, и поржала! :lol:
По 1му - чуть было не подумала "бедный Андрей!" :Smiles1:
ПО 4му: ну... вообще-то обычно мужики при подобной угрозе рефлекторно принимают "позу футболиста" :Tixo: Если не поняла, что это - спроси того же Андрея :)
Ира, а уже анекдоты на тему "маршрутное такси" можно отдельную тему отводить! :^p:

Один мужик решил подшутить над своей тещей...
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого: - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: 'Спасите! Вампиры!' - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал 'Скорую помощь'.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

____________________________________________

Как-то раз Олег (сын родной сестры моего папы) увидел мой диск с фильмом "Оно" (Стивен Кинг) и давай требовать: "Включи про клоуна!" "Включи про клоуна!" А ты уверен, что не испугаешься? Ведь там убийства, кровь, вобщем история не из приятных (хотя, честно говоря, не очень-то страшная, на меня ни фильм, ни книга особого впечатления не произвели...) "Я самый смелый! Я ничего не боюсь и обожаю ужастики!" Ну, смотри (но, заметьте, не я это предложила). После просмотра фильма (точнее, его трети) на меня посыпался просто шквал вопросов (я даже почувствовала себя участницей телеигры "Кто хочет стать миллионером?") Долго пришлось объяснять, кто в кого был влюблен, что вспоминал Билл (своего младшего брата Джорджа-Элмира), кто такой Генри Бауэрс... Благо, я смогла ответить на все вопросы. Да уж, бесконечно детское любопытсво!
_________________________________________

ехал как-то с универа домой. Стою на остановке время пол седьмого, самая ж*па. Смотрю что в автобус никак не помещаюсь, сажусь в маршрутку, отдал 20р. успел последнее место занять. Тут буквально на ходу в маршрутку заскакивает женщина лет 40 и сходу водителю вопрос с 1000р. сдача будет? все пассажиры смотрят на неё, водитель (уроженец ужных стран) не оборачиваясь отрезает:
- нэт нэ будэт!
- тогда женщина не долго думая, ну тогда возьмите меня за 15 рублей, но стоя.
водитель оборачивается и говорит:
- дэвушка, вас хоть лёжа...
после этого минут 5 вся маршрутка уграла от смеха )))

БУ-ГА-ГА!! :lol:
Шутить с тёщей - это надо быть самоубийцей! :chertik:
Насчёт "децкого любопытства" - авторше надо бы быть благодарной, что любознательность её кузена ограничилось фильмом-"ужасиком" и не пошло в "другом направлении" :^p:
"Анекдоты-из-маршрутки" - это отдельный сериал. Кстати - этот я уже слышала :Chi:

Хочу, чтоб не было войны,

Чтоб доверяли мы друг другу,

Чтоб было больше доброты,

Ну а вообще хочу я...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес

И чтобы не было разборки

И чтобы победил прогресс

И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей

И чтобы были все милей

Чтобы друг друга мы любили

И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто

И он, и я, и все мы тоже

Чтоб было всем светло, тепло

И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,

Чтоб на подарках были банты

Чтоб не было больных на свете

Ну а вообще хочу -... бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды

И чтобы праздники подольше

И чтобы мир не знал беды

И чтоб бриллиантов было больше!

***

Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная,

то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная,

то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюсь матерно,

то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи,

дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком,

то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу

выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка,

то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой.

Не больна я, не в психике трещина.

Просто Я - 100%ая ЖЕНЩИНА ...

Что за совпадение... нам на работе сегодня женщине на телефон прислали сообщение, в котором был второй стих))) Но лично меня порадовал больше первый))

Напились как-то Пин с Мерри энтийской дистиллированной водицы, да и стали буянить.
Как проспались, смотрят - лежат они на развалинах Изенгарда...
И нечего все на энтов сваливать, вот!

Забрался Фродо на Ородруин, сел, свесил ноги в Роковую Расселину,
поболтал ими, вынул из кармана горсть Колец и стал их задумчиво сыпать вниз:
- Назгули-гули-гули...

Дневник Фродо Бэггинса:
День 1: Кольцо.
День 2: Противное кольцо!
День 3: Мерзкое противное кольцо!!
День 4: Ненавистное мерзкое противное кольцо!!!
День 5: Кольцо.
День 6: Моя прелесссть...

Когда Фродо на Ородруине надел Кольцо, у него было только две мысли: о Горлуме и о еде. Кольцо немного не так поняло...

Пин смотрел в Палантир. На дисплее нудно пищало сообщение:
Программа Саурон.ехе выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Затолкиенулись

Чтобы правильно расти,
надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
лучше прямо не найти!

Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.

В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет оно!

Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.

Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!


***

О НАШЕМ, О ЖЕНСКОМ...

Меняем прически, духи, телефоны,
наряды, соседей, прописки, районы...
Заводим котов, орхидеи, мужчин,
друзей, эксклюзивные марки машин...
Рожаем идеи, детей и проблемы,
и терпим всю боль, расставанья, измены...
Ждем чуда, погоды и авиарейсы,
глядим в небеса, в уходящие рельсы...
Стараемся выглядеть и вдохновляться,
еще - не стареть, забывать, улыбаться...
Теряем перчатки, воздушность, часы,
становимся старше, мудрей, на весы...
И учимся видеть, готовить, вязать,
жалеть, сострадать, вдохновлять, соблазнять...
Находим записочки и приключения,
скрываем свой возраст, обман, увлечения...
Посуду и книги, еду подкупаем,
в своей нереальности часто витаем,
в сомненьях, бессоннице, самооценке,
и волосы красим в любые оттенки...
А между всем этим мы верим в ЛЮБОВЬ,
страдаем, клянём, и... влюбляемся вновь

Сперли как-то во время холодной войны америкосы чертеж русского секретного самолета. Изготовили все детали, собирают - вертолет.
Разобрали, проверили по чертежам, все в норме. Собирают снова - танк!
Похитили русского инженера, тот спрашивает, мол, че надо. Те ему, мол, не получается собрать.
Инженер им:
-Дебиллы вы окоянные! Тут же мелким по белому написано "Конечную форму довести напильником!"

Была в реальной ситуаци, села в автобус, сидю впереди и читаю вывеску:
Уважаемые пассажиры, ваш водитель В. Страх (написанно по немецки) желает вам хорошего пути :)

Лэйзиар Эндервельт - просто давайте не будем тут употреблять всякие неумные жаргонизмы, которые другими форумчанами могут быть восприняты не так благосклонно, как это полагает их "употребитель".
Возварщаясь в Тему "Посмеёмся":
Идут по улице 2 русских парня. Один другому говорит:
- Вон -смотри, жидок идёт. Давй ему по шее накостыляем.
Другой смотрит с опаской на плечи и шею идущего впереди и отвечет:
-Да ну его, не стоит трогать. Смотри - какие широкие плечи, ещё нам накостыляет.
- А НАМ-ТО ЗА ЧТО?

Сегодня мама с работы принесла такой милый стишок, посвященный работающим во время кризиса, и решила выложить его сюда)

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу
Не давайте житья, не кормите,
Все равно на работу приду.

День аванса - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году
Задержите еще и зарплату,
Все равно на работу приду.

Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я "ввиду"
Голый чай и сухарик к обеду...
Все равно на работу приду.

"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.

Ничего, что одежда помята...
Я не вру вам, имейте ввиду
Если "вход" для меня будет платный,
Я в кредит на работу приду!

Я приду даже если затменье,
О морозах зимою забуду
Даже если в мозгу помутненье,
Я приду, но работать не буду!!!

Это что - типа гимна "энтузиастам-трудоголикам"? Кто же нормальный будет работать "за так"? Одно делло хобби: делать ДЛЯ СЕБЯ то, что нравится, другое - работать "на дядю", котрый и не скрывает, что платить не собирается. То-то "дядюшке" в радость - заполучить бесплатного работника! Вот только - долго ли будет его терпеть жена?...

Русь, а мне кажется, что акцент на последней строфе:
Я приду даже если затменье,
О морозах зимою забуду
Даже если в мозгу помутненье,
Я приду, но работать не буду!!!

воть :)

Анж, тут уже другой принцип, ещё с времён СССР 1980х: "они делают вид, что платят, мы делаем вид, что работаем"

а я так и не научилас делать вид что работаю, устаю от етого на много больше чем от самой работы...

Лично я всё-же предпочитаю старый принцип
"Или делай дело хорошо, или не делай совсем"

Руся, та же фигня, я на етой почве на днях чуть коллегу не прибила :)

Анж, как говорится "чуть-чуть не считается"