Давайте посмеемся

Первое сообщение в теме :

Йумар и истории
Диетическая сказка
Экстренное совещание в Кабинете Министров собрало всю правящую элиту плюс полный штат мелкой вспомогательной сошки.
- Господа, - охрипшим от напряжения голосом начала я. - Ввиду с наступлением зимнего сезона Вес снова вышел из-под контроля.
По собравшимся прошел шепоток возмущения.
-
В связи с этим объявляется мораторий на полномочия некоторых членов
кабинета. Я опираюсь на документ, выданный экспертом-диетологом, -
постучала я по бумажке, со скучающим высокомерием осознававшей свою
силу.
Добродушный рыжий монарх Его Величество Хлеб усмехнулся.
- Ну, я-то всегда знал, что моё место тут декоративное и представительское: для показухи перед иностранными делегациями!
- Ваше Величество, - дрогнувшим голосом попыталась я оправдаться, но монарх уже захлопнул дверь в свои покои.
Ее Высочество королева Соль нервно поправила шелестящую юбку:
- Надеюсь, меня это не коснется!
- Увы, моя дорогая, - покачала я головой. – Как это ни прискорбно для обеих сторон, Вы тоже выдворяетесь из правления.
Народ ахнул.
Соль высокомерно поднялась с места и собралась уходить вслед за супругом.
- Но с одной оговоркой, Ваше Высочество - один день в неделю Вы будете выполнять свои обязанности, как обычно.
Соль небрежно обронила парочку бриллиантов с шеи и безмолвно исчезла.
- Ф-фу, - вытерла я пот со лба. - Беда с этими королями – как дети, ей-богу...

Моя румяная фаворитка Хачапури заискивающе пыхнула в нос ароматом расплавленного сыра и сдобы.
- Нет, нет и нет, - отстранила я ее рукой. - Ты вообще персона нон грата.
Остальные не чтобы побледнели, но цвет изменили определенно.
-
Синьора, да у вас крыша поехала, - возбужденно зашептал на ухо
уверенный в своей неуязвимости Спагетти. – Софи Лорен всю жизнь
трескает пасту трижды раз на дню – и до сих пор ни одной лишней
складочки!
- Пошел вон, - утомленно сказала я. - Твоя кандидатура вообще не рассматривается.
Тут забеспокоился любимчик Сыр, которого не трогали даже во времена жесточайших кризисов.
- С тобой мы как-нибудь разберемся в теневом кабинете, - сквозь зубы процедила я и заговорщицки мигнула.
- Сахар, - продолжила я разбор полетов.
Сладкий затейник кокетливо взбил кудри и съязвил в сторону Меда:
- Всю жизнь на моё место метишь, аллерген несчастный!
- Без оскорблений, - осадила я его. - Ты остаешься только в паре к Кофе. Свободен.

После этого все прониклись трагизмом момента.
Без особых истерик были отправлены в отставку кузены Масло: Сливочное и Оливковое.
- Партия Зеленых, ваш час настал.
Морозно
похрустывая боками, на зов родины явились: Зеленый Салат, Зеленое
Яблоко, Шпинат, Сельдерей, Зеленый Болгарский Перец, Зеленый Лук и
кудрявенькая хохотушка Зелень. Они всегда были на посту, но такое
важное стратегическое назначение им выпало впервые.
- А вы кого ждете? – иронически поинтересовалась я у Киви и Фейхоа.
-Так мы ж фрукты, - озадаченно отозвалась парочка.
- А я, по-вашему, кто? Овощ, что ли? – иронически спросило Яблоко.
- К вам в помощники прилагаются Лимонный Сок и Яблочный Уксус, - деловито продолжала я.
Скандальная Горчица вылупила свои ядовито-желтые очи.
- Я очень извиняюсь, но с этими вот...недоносками я работать отказываюсь!
-
Спокойно, - осадила я скандалистку. – Вы можете сотрудничать с Отварным
Мясом. Заодно, эй, Отварные Рыба и Птица! Обговорите свои
дежурства:всем вместе на задание вам идти недопустимо.
Упомянутые министры даже не посмели заикнуться о судьбе своих верных референтов: Ткемали и Бажэ.
- Да, еще возьмите к себе Соевый Соус, - дополнила я для них схему работу.

Вся молочная семья кротко ждала своей участи. После красноречивого жеста они встали и молча пошли в холодильник.
- А вас, Мацони, я попрошу остаться, - холодно бросила я им вслед.
Мацони мужественно обернулся и посмотрел прямо в глаза.
- Без сахара. Без меда. Без соли с чесноком, - с нажимом уточнила я. – Но зато каждый вечер.
Мацони щелкнул каблуками и пошел спать на полку до вечера.
Мой любимец Рис, рассыпаясь от волнения, бормотал:
- Меня! Разваривать! Кощунство! Профанация!
- Месяц всего, - успокоила я его.
- Телеграмма пришла от Хинкали, Кабаба и Шашлыка, - услужливо подлетел Зеленый Чай. – Соболезнуют!
Сладости, и без того бывшие в постоянной опале, злорадно ухмыльнулись:
- Дождались, фавориты несчастные! То ли еще будет!
Овощной бульон притиснулся поближе:
- Все не так страшно, милочка, особенно если позвать Лавровый Листик и Чеснок!
- Ну да, - недоверчиво протянула я. –Ты еще скажи, что эта страшила Гречка – просто пальчики оближешь!
Кошмар
моей давнишней пост-боткинской диеты, рябая Гречка явилась в паре с
Геркулесом-на-воде: она знала о своей незаменимости и поэтому лениво
молчала.
- А ты! - с ненавистью вызверилась я на Геркулес, - только попробуй завести волынку о своих шотландских корнях!
Геркулес обиженно вытер сопли и ушел в тень.

Напоследок я попрощалась со своими изгнанниками:
- Месяц, ребята, - судорожно стиснув руки, пообещала я. – Всего только один месяц, и будет легче.
- Ох уж этот Вес, ска-а-атина, - с чувством сказал Крабовый Салат. – Может, союзников позвать?
-
Да позвала уже! – обреченно махнула я. – Генералы Фитнесс и Массаж. Они
сказали – на этот раз малой кровью не обойдемся, нужна
скоординированная стратегия.
Мы все тяжело вздохнули.
- Как только будут первые результаты, - задушевно соврала я, - так сразу перейдем на режим «Без-Ужина». Держитесь, ребята.
После минутной скорбной паузы я встала и пошла работать с новым кабинетом.

Экспромт)) То что написано ниже, написано мной буквально за минуту - две)))

Мозг – Тело, мы идем на улицу!
Тело – Улица… о, там много парней!
Мозг – Тело, мы идем гулять! Гулять я сказал!
Тело – Какой же ты вредный. Ну пошли гулять.
Через некоторое время.
Тело - Ой, смотри, смотри какой парерь!
Мозг – Я что сказал?! Мы пошли гулять!
Тело – Ну Мозг, ну посмотри! Ну ты просто глянь!
Мозг – Хорошо, только гляну! Ну кто там опять?
Тело - Вон какой красавчик! Ой, я его хочу! Давай его к нам?
Мозг - Надо подумать!
Тело - Вечно ты думаешь, давай быстрей, а-то убежит!
Мозг - Я еще сомневаюсь.
Тело – Чего сомневаешься? Ты его только позови! А дальше я сам.
Мозг – Ну да, еще я тебе управление не давал! Потом проблем не оберешься!
Тело – Да ладно тебе, ну давай его к нам? Поближе ко мне? Ну пожалуйста! Хочется ведь!
Мозг – Хочется, да перехочется. Тут спокойствие нужно!
Тело – Какое спокойствие?? Совсем сдурел что ли? Давай думай быстрее!
Мозг – Ну если хорошо подумать….
Тело – Пока ты хорошо думал, он уже сбежал…
Мозг – Вот и хорошо! Меньше мороки будет.
Тело – Какой же ты все-таки вредный!
Мозг – Я не вредный, я рассудительный!
Проходит еще несколько минут:
Тело - Мозг, мозг, смотри какой! Не ты посмотри!
Мозг - Боже мой.... опять....

Из той же серии:
Мозг - Тело, аккуратнее, сейчас все ноги отдавят!
Тело - Это не я, это транспорт.
Мозг - Смотри все равно по сторонам.
Тело - Ой, мозг, ко мне прижались!
Мозг - И что теперь? Тут такая давка, конечно прижались!
Тело - Мозг, эта личность мужского пола так ко мне прижимается. Давай посмотрим кто там?
Мозг - Тело, стой на месте! Не вертись блин!
Тело - Ну давай? Чего тебе трудно что ли?
Мозг - Ладно, уговорил.
Тело поворачивается. Минутная тишина.
Тело - Ты смотри... смотри какой.... ой...
Мозг - Тело, отсавить к нему прижиматься!
Тело - Не могу, я хочу внимания... отстань!
Мозг - А ну отставить! Я кому сказал отставить!
Тело - Не вредничай!
Мозг - Перестань так прижиматься!
Тело - Сам сказал, тут давка.
Мозг - Нет тут уже давки!
Тело - Спроси у него телефон!
Мозг - Зачем? Нам это не надо!
Тело - Ну спроси, что жалко, да?
Мозг - Не знаю.. я думаю...
Тело - Блин, тормоз, пока ты думал, он уже ушел.
Мозг - Ну и ладно, проблем не будет!
Тело - Вот возьму и в следующий раз буду сам действовать, не спрося твоего разрешения!
Мозг - Я тебе буду! Ты у нас обычно напиваешься, а мне потом с утра боли!
Тело - Да, ладно, пошутил я.
Мозг - Вот и смотри у меня!

Мозг – Тело, мы идем сегодня в бассейн!
Тело – Ура, пошли уже! Чего застрял?
Мозг – Дай собраться, куда так торопишься?
Тело – А-то ты не знаешь?
Мозг – Ладно, пошли уже.
Бассейн.
Тело – Парень… еще парень… ой, а там…
Мозг – Да перестань ты вертеться! Мы же сейчас так упадем.
Тело – И что? Нас тогда поднимет какой-нибудь парень.
Мозг – Нет, нас поднимет вон так медсестра!
Тело – Где медсестра? Не, медсестра не нужна.
Мозг – А я о чем и говорю.
Тело – А где медбрат?
Мозг – Ты опять о своем?
Тело – Я не о своем, я о нашем. Ой, смотри какой! Накаченный, в плавочках.
Мозг – Прыгай в бассейн!
Тело – Зачем? К нему хочу!
Мозг – Прыгай, сказал!
Тело – Да зачем?
Мозг – Чтобы остудится!
Тело – Ну хорошо, хорошо.
В бассейне.
Мозг – Поплыли.
Тело – Давай вон того догоним?
Мозг – Тело, плавай давай, а не гоняйся за людьми!
Тело – Ну поплыли за ним? Смотри как руками махает!
Мозг – Вот подплывем, а он нас как рукой….
Тело – Обнимет?
Мозг – Ударит, идиот! Плыви!
Тело – Вредный ты все-таки!
Мозг – Я все просчитываю.
Тело – Ну и считай себе там, а я вон за тем поплыл.
Мозг – Куда поплыл? Наше время закончилось, вылазий!
Тело – Ну еще чуть-чуть?
Мозг – На сушу! Вперед шагом марш!
Тело – Вредина!
В душевой.
Тело *мечтательно* - И почему душевая не общая?
Мозг – Опять ты начинаешь… Когда ж ты успокоишься?
Тело – Дай парня, успокоюсь!
Мозг – Не дождешься, я все взвешу, а потом может дам.
Тело – Пока ты будешь взвешивать, парень уйдет!
Мозг – Ничего, зато я уверен буду!
Тело – Вредина! Наглый вредина!
Мозг – Рассудительный я, вот и все.

Кору - это ты так себе мужа выбирала?
Когда Тело послало Мозг и лесом и полем и взяло инициативу в свои руки? И ноги? И - другие свои части?

Русь, когда я выбирала мужа, в дело вмешалось сердце и закрыло всем остальным рот)) Все остальное даже не думало возражать))))

Сердце затопило Моск горячей кровушкой?

Нет, просто сказало - Вот наш принц, повернулись и шагом марш к нему! и никто не ослушался))))

Кору - ШАГОМ?!
Каким там нафик - шагом? БЕГОМ! ВПРИПРЫЖКУ!!!

Русь, именно шагом)) Степенно, красиво покачивая бедрами в коротенькой миниюбочке и очень облегающем топике))) И все это на туфлях со шпилькой))))))))

Да уж... в туфлях на шпильках, да ещё в миниюбке не очень-то и побегаешь

Вот именно))) Зато принц сразу оказался моим)) Полностью))) Потому что взгляд поднимающийся от этих туфлей вверх говорил об очень многом)))))))))))))))))))))))))))))

Взгляд - поднимался, а челюсть, небось - медленно отвисала от восторга?

Не то слово)))) Пришлось даже немного помочь, чтобы вернуть ее на место)) Потом правда после нашего знакомства и осознания, что мы друг друга любим, за мной было установлено тщательное наблюдение))) Что б еще кто не позарился)))))))

Говорили, что они всегда задумчивые и грустные. А всё оказалось совсем по-другому. Смотрим!

Зажигательный танец :) и музыка вставляет :) я бы етих инфецированные грибы бы послушала, да :)

Что от нас прячет мировая авиационная промышленнность. Наслаждаемся.

Человек из высокого замка пишет:Что от нас прячет мировая авиационная промышленнность. Наслаждаемся.

Там в конце клипа - ссылк на похожие, ничуть не хуже!

На самом деле один из Боингов (кажется, с надписью Dreamliner на хвостовом оперении) в ролике и "летающие крылья" это совершенно реальные воздушные суда.

Боингов было сделано всего 4 штуки, для грузоперевозок.

Летающие крылья - прототипы.

Сидят две блондинки, вдумчиво обсуждают тонкости специальной теории относительности с точки зрения суперструнной гипотезы с учетом м-теории 11-го измерения. И тут одна говорит: "Ой, мужики идут. Давай о шмотках!"

Най, я это уже слышала, только - он обсуждали то ли кривые, то ли поверхности Лиссажу
Знай наших Блондинок!

Девочки, блонди ето не цвет волос, а состояние души :) и образ жизни :))

Ага, пусть Най скажет про блонди нашей с ней общей знакомой Кет Белецкой!

Может быть, данный пост не совсем имеет отношение к тематике сообщества, но, господа, я вас уверяю, вы будете смеяться) Данные цитаты были найдены тремя неугомонными людьми в самом обычном, казалось бы, отрывном календаре за 2007. Впоследствии этот календарь чуть не убил нас, ибо смеяться 2 часа подряд оказалось практически нереально. А назывался он "Гадания, колядования и обряды". Комментировали сей бред: *Фарфи*, \Сетсу\ и =Брэдли= Орфография и пунктуация календаря сохранена

Итак, приступим:

Девушки под новый год бросали воробья в печь. Если воробей вылетал, значит это предвещало замужество; если нет, - то еще год сидеть дома. Что, по сути, тоже не плохо! *конечно, не плохо, чем плох жареный воробей?* \Гринписа на них не было...\

Украденные цветы приживаются гораздо лучше, чем купленные или подаренные. Потому что их быстрее в землю сажают, чтобы уличить не успели. \воистину, воровство в России неистребимо\

Средства выкуривания тараканов:
1) волшебная палка, которой убитой змея. Такую палку следует подоткнуть под среднюю балку избы. *но сначала эту балку надо найти* \сначала надо убить змею!\ =пошел искать змею=
2) после трех хлебов чисто вымести печь. И пепел выбрасывать через окно против печи. *вот незадача, а если против печи нет окна?..* \а в современных условиях печь можно заменить электроплитой??\
3) связав таракана или прусака, \предварительно поймав\ =пытать его!= положить в старый лапоть, и общими усилиями всей семьи отвезти на перекресток дорог, откуда спешно бежать домой. *правильно, а вдруг он догонит и отомстит?*
4) выкурить в избе конопляным цветом. =тогда, может, получится дождаться появления зеленого дракона=; поймав сорок кузнечиков *заметьте, именно сорок*, зашить их в мешочек, привязать его к конскому хвосту и стегнуть лошадь, куда побежит она, туда вслед за нею поползут остальные тараканы и муравьи. \удивительное дело, но лошадь с насекомьим кладбищем на хвосте ведь вернется...\
*молится изобретателю дихлофоса*

Детсткая примета:
если бессонница, ребенка умывают водой, в которой после ужина мыли ложки. \заметьте, именно ложки\

Беременная не должна:
Если беременная что-либо украдет, родимое пятно у ребенка будет в виде украденной вещи. \например, утюга\. =а если фаллоимитатор спереть?..=

Утром пепельной среды дети должны были прийти в школу с ясеневыми ветками. \почему не с осиновыми колами?\

Чихалки
Чихнешь во вторник натощак - к приезжим.

Ребенка нужно бить только ивовым прутом. *ага, таки нужно бить*

Современные приметы:
Приметы европейских игроков в теннис и гольф:
1) если во время подачи держать в руке одновременно три мячика - один из игроков проиграет. \по-моему, один из игроков в любом случае проиграет, нет?\
2) если до матча не снять с теннисного мячика бумажную обертку - игра будет неудачной. *привет, капитан очевидность!*

Грибы на стене растут к богатству. (все хором вспомнили Тамаки из Хост Клуба). Конечно же, речь идет о внешней стороне дома. *а то мы сами не догадались* На самом деле, гриб это фаллический символ, поэтому грибная поросль - это беременность или жених, так или иначе - прибыль.

Если беременная женщина стесняется ответить кто родится, - это значит, что будет девочка, если не стесняется - мальчик. *занимательная логика от календаря*

Гадают о поле ребенка так: ребенка приглашают в комнату и просят взять со стола какую-нибудь вещь. (вот щас все с первого раза догадались, что речь идет о разных детях?)

Чтобы вылечить рахит у ребенка, расщепляли ствол бузины и протаскивали через него дитя. =если ребенок после этого выживал, то он неизменно вылечивался. от страха.=

Хлеб брали с собой в дорогу, чтобы он охранял человека в пути. *да нуууууууу*

Плавательный пузырь у рыбы чувствует изменение погоды лучше самого барометра. *ну и на кой черт мне это знание?!*

Ребенка нужно крестить в чепчике. И не снимать его в течение 12ти недель.

Когда венчается вдовец, тогда мальчики и взрослые парни *но заметьте, не дедушки* приходят к церкви с охапками изношенных лаптей. И лишь только из церкви появляется новобрачный, закидывают его гнилыми лаптями. *подождите, так они ж только что были всего лишь изношенными..*

Чихалка:
Чихнешь в пятницу натощак - к свиданию.

Способы лечения зубной боли:
1) вбей гвоздь в дуб.
2) поймать лягушку, раскрыть ей пасть, плюнуть в нее и выбросить подальше. \во лягушка охренеет\
3) съесть кусочек булки, где изгрызли мыши. *и умереть от чумы. воистину действенный метод от боли*

Ребенок, отлученный от груди в пору цветения деревьев, - поседеет молодым. (так вот почему Аллен Уолкер в свои-то 15 был седым, а вы - акумы, акумы...)

Если в квас положить кусочек освещенного мела или освещенной четверговой соли, немного громничной свечи, *то получится гадость* то можно удержать брожение кваса дней на 10.

И наше любимое, гвоздь программы:
Белена - ее стебли завернуть в шкуру молодого зайца *предварительно поинтересовавшись, сколько ему лет* и закопать на перекрестке, и они привлекут собак со всей округе \галактеко опасносте\ Они не уйдут пока не выроют из земли приманку. *Фарфи недоумевал: все хорошо, только на кой ляд это кому-нибудь может понадобиться?!* Если эту шкуру надеть на себя - способствует любви. *собак со всей округЕ?*

Если накурить льняным семенем, корнем фиалки, сельдереем, дикой петрушкой, узнаешь будущее. \а еще - откуда берутся акумы\

Копыто правой ноги лошади мула сжечь в доме - прогоняет мышей, а левой - мух. \а правой и левой вместе - остальных обитателей дома\ *бьется в истерике*

Если произвести курение из желчи каракатицы, розы, дерева алоэ, и побрызгать в него водой - дом привидится полным воды; а если бросить на него взрыхленную землю - покажется, что земля дрожит *ну и нафига мне это знание?!* =вот как мучились люди без марихуаны=

Дрожалка:
Если у человека дергается:
1) правый палец - к печали. \работает только в том случае, если у человека только 2 пальца: правый и левый\
2) правая сторона бороды - добро для всех. *здесь есть кто-нибудь, кто носит бороду? опишите свои ощущения, когда у вас дергается ее правая сторона*
3) левая часть бороды - печаль.
4) левое плечо - к печали.
5) под левой мышкой - богатому слава, бедному утешение.
6) левый локоть - к радости.
7) палец на левой руке - станешь господином, враги твои погибнут.
8) правая сторона тела - печаль и скорбь \это эпилепсия, маугли\

*предлагаю устроить на сообществе опрос: как часто у вас дрожат вышеперечисленные части тела?*

Когда невеста на постель ляжет, то ей по спине скатывают каравай. Если каравай ляжет верхней коркой вниз, то первой родится девочка. Если верхней коркой вверх - то родится первым мальчик.

Чихалка:
чихнешь в воскресенье натощак - к гостям.

Приметы для удачных родов:
1) пустую колыбель нельзя качать.
2) о дне и часе родов никому нельзя говорить. =каждая женщина заранее знает день и час своих родов=

Часто теряешь ключи от дома - берегись воров. \привет, КЭП!!\ Справедливая примета, особенно если ключи потеряны с документами, в которых написан адрес. *древнерусские документы с адресом, ммм*

Если введенный в дом ручной медведь *дальше можно не продолжать...* заревет посреди хаты, значит в этом доме скоро будет свадьба. \среди уцелевших в хате\

Нельзя насыпать сверху на потолок землю. =а то упадет на голову= \сетсу озадачился\

На именины в начале обеда взять пирог с кашей и разломить его над головой именинника. Чем больше просыплется каши, =тем злее будет именинник= тем дольше жизнь.

Дрожалка, часть 2:
если у человека дергается:
1) правая щека - богатому богатство, а бедному - благодать.
2) левая щека - к успеху.
3) тема - печаль от друга.
4) затылок - богатому печаль, а бедному добро. =а тазовые кости у них не дергались?=
5) ноздри - к добру и богатству. *а как же правая ноздря и левая??*
6) правая часть языка - печаль.
7) левая сторона языка - путешествие. \ушел тренироваться дергать частями языка\

Не надо подбрасывать ребенка вверх после заката солнца - будет плохо спать. *видимо, после удара головой о землю русскую*

Травникам на заметку:
Для выкапывания корня растения нужно:
добыть собаку, черную, без пятен, и снять с себя пояс, чтоб был чистый \а то собаке будет противно\ =а надо, чтобы собака тоже была чистая?=, и привязать концом за корень (им. вв. пояс привязать), а другим - к собаке, и она тот корень вытянет! \а дальше начнется новый квест: поймать черную без пятен собаку с корнем на хвосте ночью\

Чихалка:
чихнешь в понедельник натощак - к подарку.

Чихалка:
чихнешь в субботу натощак - к исполнению желаний.

Рыбацкая примудрость: погода меняется - рыба брыкается *а фарфи-то думал, она задыхается*

Чихалка:
чихнешь в среду натощак - к вестям. *черт, я теперь всегда буду думать, натощак я чихнул или нет...*


Если плюнуть в новый кошелек, =он автоматически станет старым= то деньги будут в нем лучше водиться. *слюнявые деньги, фее*

Квашеная капуста не испортится, если в нее ветку осины положить. *а что-нибудь говорится о размере этой ветки?* \ну почему же все-таки не кол?\

Чтобы узнать о поле ребенка нужно загадать этот вопрос, вынуть из-под наседки яйцо, разбить его и посмотреть: какого пола зародыш, такого же пола и будет младенец. \кто-нибудь здесь умеет определять пол куриного зародыша?\


Снег или дождь пойдет, если:
идет грозовая туча. (привет, КЭП!)

*занимательная орнитология от календаря*
Когда сова в вечерние сумерки до полуночи прокричит: "Ку-га! Ку-га!" вблизи дома молодухи, то это означало, что она беременна. Если же сова прокричит: "Пи-и-лип! Пи-и-лип!", то это означает, что молодуха беременна мальчиком.

Кто ловит рыбу - всегда мокр.

Если девственница пойдет ночью на недостроенный корабль и похитит какую-нибудь вещь, то скоро станет матерью. \а отцом станет один из матросов, который ее уличил в краже\

Существовал запрет приводить на судно существ, покрытых шерстью, священников и рыжих девственниц. *хороший сюжет для дешевой фэнтази о священнике, девственнице (непременно рыжей) и коте на палубе*

Мореходы Индонезии раздевались догола - чтобы женщина-ветер смутилась и полетела в другую сторону. Так успокаивали бурю. *а теперь представьте: 20-30 голых накачанных моряков в бурю* \можно драбблы писать\

Театральные приметы:
Если за кулисами вяжет старушка - спектавлю грозят неприятности. *особенно если старушка не относится к числу работников театра*

На крестинах отец ест пересоленную кашу и подпрыгивает, приговаривая... =предлагаю всем представить своих отцов, совершающих столь странные движения=

И мозговынос напоследок:
от простуды в зубах червячки заводятся.


Приятного вам времени суток!
Бойтесь русских календарей.

запись создана: 17.01.2010 в 20:27

Взято отседава